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那一年，我坚持的第十四号

许多年以前，当绵绵雨幕一路垂降至遥远的西方，在乐圣坟前啪跶叹着雨季交响时，我仍俯首于黑与白的缝隙，一心坚守着贝多芬的柔软及那月光──

钢琴，对于每一位小女孩来说都是向往。洒着一肩长发抚上萧邦，再抬抬指尖便能唤醒拉赫曼尼诺夫的哀愁，那是美好且足以让人羡慕的，因此，自小便流连琴键的我，随着年岁增长的不只有越拉越长的马尾，还有自命不凡的傲气与自大。常是在与同学聊天之际宣扬昨夜和拜尔的约会，抑或于任何有钢琴的场所攀爬着巴哈的双声部---是自满的过份了，十二岁那年的检定，牢实实让我跌在崩毁的五线谱里，出乎意料的落第，一张“不合格”的成绩单卡在墙上，让我差点熬不过那凛冽异常的仲夏夜。

“我不学了！”愤怒的大吼伴着被击出的诡谲琴声，食髓不知味便不愿再食，骄傲碎成一地的不堪后，我一连翘了好几堂琴课。却在第五次逃学的那个艳阳天，找到回主音Do的路。

“很多事，不是看见希望后才坚持，而是坚持后才看见希望。”依稀记得书中是这么写的。轻轻浅浅的细明体印刷，竟是意外将内心的涟漪泛成波涛，刹那的领悟，我几乎是狂奔着回到钢琴教室。之后，在我的要求下换了一位较严格的钢琴老师，已是决心站起，再考一次检定。往后的假日一早，我便匆匆出门到钢琴教室报到，来回爬着音阶，再者便是视奏听音，前一刻的回旋曲，下一瞬的小步舞曲，反复练了好几回，浅浮红印的手背被老师打了又打，但颊上泪痕在愈发悠扬的琴声中淡去，更是加深了坚定。

贝多芬的第十四号奏鸣曲──耳熟能详的月光奏鸣曲，即是我这回检定的自选曲目。悠缓深长的第一乐章，有别于以往偏爱的华丽快板，每一朵音符都牵得好长好长，沉稳的旋律却淌着纤细温柔的情感，据说是贝多芬为所恋女子而写。若作从前的我，只为逞快炫耀，绝对无法耐性演奏，但如今我已能将每一颗音细细弹出，一遍复一遍。婉拒朋友周末出游的邀约，我将巾布沾上凉水擦着微红发烫的指尖，轻柔缓慢地拂上“月光”。

考试起初是顺利的。我身穿纯白衬衫搭上洋红格子裙，从从容容地弹完听音，接着便是我昼弹夜练的“月光”了，我深吸一口气，开始勾出贝多芬的千言万语。小心翼翼地弹着，内心反复自劝“不要紧张、不要紧张”，却事与愿违地在三十六小节滑出一个极不和谐的音，一声惊呼后便是可怕的寂静。

“对不起，我重新再弹一遍。”

回程的路上母亲一直安慰我，说德佛札克亦是坚持到三十二岁才功有所成的，但我却只是一愣一愣地，是惊讶，同时饱含澎湃喜悦──结果如何已经不再重要了，在我颤抖着说出“再弹一遍”而非如同以往像个败兵落荒逃离的那刻起，紧抓着的“坚持至终”，成败仿佛是非常遥远的事了，擒着泪的不懈竟是美得发光，三个月后捎来的成绩结果又如何？我已经拥有比“合格”二字还珍贵恒久的东西。登峰中的跋涉者即便疲惫踉跄，爬起来后依旧会把持初衷，直直望向前方。

沐浴“月光”后的坚持，弹琴如此，任何事亦如是。

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