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我最讨厌冬天了，从小到大亦然。

我拖著疲惫的身躯往房间走著，一条长而湿润的小蛇也随即跟上，亦步亦趋，丝毫不因四周的静谧而放松，然后在一张窄小的单人床前停下。月娘悄悄从窗户探进头来，月光洒满一室。在牠充满光泽的身躯上映照出的，是一屋寂寥。

好……好冷。我暗忖。明明身上已经裹著厚厚的棉被，整个人蜷缩室在床的角落了，可仍无法使寒意离开。血液这小子竟开始偷懒，跑的速度亦愈来愈慢了，我的四肢快要失去知觉了，湿衣服紧贴在我身上的每一寸肌肤上，水珠更是拼了命似的往毛孔里钻，寒气直沁体内，叫人愈发难受起来。

然而我却分不清这种冷到底是来自身体上还是心灵上的。想起刚才的一幕，噬心蚀骨的感觉再次向我袭来，让我不由得瑟缩了一下又一下，颤抖得如一锅沸水般。

允行……那个有著阳光笑靥、让人如沐春风、又能在寒冬中为我握紧双手，注入暖流的男孩，竟在不知不觉间和我渐行渐远了。今天他那冷酷无情的眼神就像两把冷刃，狠狠地插入了我的心坎。整颗心在顷刻间凝结成冰块，仿佛只要轻轻地伸手一触，便会立马支离破碎。

我又想起那个刚失去双亲的冬夜，幼小的我衣衫褴褛，径自在街上游荡著，在窗里窥见其他小孩穿著厚实的棉袄，快乐地待在点著火炉、温暖的家中。那一瞬间，我觉得自己看见了一切温暖的泉源，然而在十数年后，同样的雨夜里，我依旧像个迷路的孩子般，在蜿蜒曲折的街道上蹀躞前行，茫然的环顾四周，就是找不到想要的那份温暖……

也许是床太老旧，也许是我抖得太厉害，又也许是上天冥冥中的安排。正当我陷于灰暗的情绪中而不能自拔时，木床颤巍巍的，居然一下子倒下了。连带在一旁的架子都如推骨牌般纷纷倒塌，杂物稀里哗啦的倾泻一地。我呆坐在地下，不知所措。倏地，在房间一隅，一张微微发黄的信吸引了我的视线。裹著棉被，一颗雪球慢慢地滚到它的跟前，小心翼翼的擦擦手，然后才拿起信，一探究竟。

给十年后的我：

遇到寒冬吗？感到孤独吗？尝到寂寞吗？难关总会过去的，挺下去！我会和你一起奋斗的。

祝

生活愉快

十年前的你上

寥寥数句，笔迹仍略嫌稚嫩生涩，却让我一下子红了眼眶。这是一份来自自己的温暖，很暖，很暖。有如一股暖流直沁入我的心底，令我冰封的心再次解冻，重新恢复跳动，变得温暖。虽然记不起到底自己在何时写的，但我仍能想像自己当时的那份心意，我真傻，总以为一切温暖都是来自我们的体外，比如太阳，火炉。我们用尽心力尝试追求没“温暖”，希望能更接近些。我们极欲捉紧更多，到最后却反而甚么都握不牢。殊不知，原来我们真正想要的，从不是棉衣、暖炉，而是一份由内到外的温暖。我们根本不用刻意追求，或是想留住甚么。我们的心本来就是一颗太阳，一只火炉。当我们处于寒冷、孤独、寂寞时，我们也可以自己温暖自己。可能是一封简单的信笺、一段普通的影片，甚至是自己对著镜子自言自语，讲一些鼓励的说话或是给自己一个灿烂的笑容，就能够为我们驱散寒冷，带走孤寂了。将自己给自己写或制作的东西放进一个盒子里保存，待下次拿来看著，也可以让我们自己温暖自己的。

在成长路上，没有任何人或东西是必然能够一直在我们身边为我们带来温暖，为我们担下所有事情的。我们长大了，要有担当、学会独立。来自体外的温暖终有一天消逝，只有我们自身的温暖，才能陪伴自己走过一辈子。不应太依赖，而要习惯自己走自己的路，学会自己温暖自己。它从不随时间冲淡；不因季节变换，更不在难题退缩，始终如一的给我们提供支持和动力。无论如何，我们都能感受到过去、将来的自己正与现在的自己同在，并肩作战。终有天我们能越过黑暗里的颠簸，迎来光明中的平坦。

天不知道何时已经亮起，我放下棉被，却不再瑟瑟发抖了。伫立窗前，眺望远方，风声萧萧，雪影飘飘。然而拥著这种来自自身的温暖，却让我觉得这个讨厌的冬天，好像也变得……

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