山东策划平台 遥远的你

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一条白丝带般的河流恬静地流淌,似是已沉睡地进入梦乡。划著船的人儿用那恼人的划桨一圈一圈在河上画出涟漪,将它早早唤醒,以迎接晨间的第一缕阳光。对岸上,成群的白鸥高傲地鸣叫,时不时用长长的喙一下一下地梳理自己的羽毛。那是我记忆中的景象。

随著商业元素的加入,城区开始扩新重建,而那条河也成为了开发区的分界点。新城区的建设既改变了河对岸的原本的盎然,也改变了你我的距离。长长的河流仍旧流淌,只是日久陪伴的人儿去了遥远的对岸。

起因源于那场如期而至的离婚,你主动要求跟随那个只顾公司却长期不在家的父亲去了新城区,而我被选择性得跟随母亲逗留在河的这边。我知道那是你所期待的结果。与其说这个结果意料之中,倒不如说我习惯了你的“上进心”。从小到大,便是如此。

从来都是我在你身后亦步亦趋,你似乎从未停下你的步伐。当我还是个幼童时,我会因为醒来的第一眼看不见你,而哭著喊著想见你。于是,被不胜其烦的母亲便会抱著我站在你校门口等你放学,看著我指著放学的你破涕为笑。你很少愿意为我的愿望而退步,经常早早去了学校,即使我只是想在有你的清晨抱抱你。似乎我向来固守从前,你永远展望未来,为自己做打算。

可当我能够克服孩童的嗜睡时,你已在“遥远”的对岸。认真来说,河的距离其实并不远,仅是五艘小船的距离。可即使跨过这段距离仅需两分钟、步行76步、上34层阶梯,我却仍找不到借口去与你相见。因为你我在追求上已经相差太多。你雄心壮志,期待更好的未来,而我没半点需求,停留平淡的从前。

有段时间,你经常从河边路过,踏著清晨的凉风,单肩背著帆布袋,脚步依旧匆匆。我不自觉想要“偶遇”你,就像从前我在校门口等你下课。于是,我学会等待岸边,等待你的出现。你好像瘦了,头发也剪了,背上的重量也多了,有时我多么期待你注意到对岸的我,看著我笑,就像我好像只是在校门口刚刚等你五分钟。每日的你都有些不同,可每日的你都是你。

你和母亲偶然会通个电话,互相道个近况。母亲在这头总是笑得连连点头,似乎你分享了最近甚么有趣的事。我也会在这头猜,难道是以前楼下的小华又去套近乎了?难道是学校不如意或者考试考砸了?往往等我猜了很久后,你才会提起我,可说不了几句便挂了。你好像要退学了,想要自主创业,说著身边的同学有几个人脉,打算在新城区的商业区开几个门店试试。只是这些话我也只能通过母亲而得知,那些事我也只是听说。听说你过得很好,你越来越知道你想要的是甚么。可你只会著我说,照顾好母亲。或许你忘了,我也只是一个刚刚长大的小女孩。或许,你我的距离,渐渐地被这长长的电话线隔开,就像那长长的河流,你在河的那边,而我在河的这边,看似很短,却怎么也跨不过去。

你似乎对于自己的离开始终含有愧疚,而心知肚明的我却学不会说一些成熟的话,如“都会过去的”诸如此类。我明白,时间并不会抚平创伤,它只会使人习惯了痛。自私的我企图通过你对我的一丝愧疚而使你没那么容易忘了我,忘了那个曾经呆过的小镇,忘了校门口等你下课的小女孩。即使你不会因此停留,停下你向前奔跑的步伐。

有时,我也会在不经意间,在河的这边遇见在河的那边的你。你的手臂轻轻放在河边的防护墙上,似乎等著谁,左顾右盼的,像极了等待你的我,饱含期待。我内心突然涌起一缕悲伤。“那条河在我们中间流淌,向它的两岸低唱著同一支歌。只是河水对我唱了甚么,你不知道。它倾诉给你的,对我也永远是个难解的迷。”

天快要亮了,你还没走。看著对岸的你,我突然意识到,那个从不为我驻足的人似乎正为别人停下她匆忙的脚步。或许,不是这条河流拉远了我们的距离,而是我的等待使你我不再靠近。我等待著你的主动,自己却总是止步不前,于是便只能一边眼睁睁看著你走远,一边却责怪著你的“不停留”,甚至将其归因于你的“上进心”。

我开始意识到你通话结尾时的一声叹息,或许是对我成长的盼望,又或许是对我执念过去的无奈。哪有一条河流不向前奔跑?哪有一个人愿意原地踏步?就如同你我之间的那条河,不知缘起,不知其终,可它目标永远是明确的。展望未来何尝不是另一种形式的“向前奔腾”?

天边的第一缕阳光就要从云层的缝隙间挣扎而出,照耀在波光粼粼的河面上。河面上的雾渐渐消散,你我之间的那层“纱”也渐渐消去,我感觉离你更近一步,似乎我正向著你的方向奔跑,跨越这条河,来到你面前。这时,你从河的那边抬起头,似乎才刚刚看到对面的我,你惊喜地向这个方向跑来,就好像你一直等的人是我,就好像那年盛夏,我看著放学的你匆匆从人潮中挤出来,跑向幼童的我。而我只是强忍著眼泪,刚好在校门口等你五分钟而已。

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